重生后我选择放过老公，他却后悔疯了

确诊胃癌晚期那天，陆铭在陪刚毕业的实习生过生日。

我把离婚协议甩他脸上：「我从十九岁开始就没日没夜陪你创业，累出癌症，你就在这儿玩过家家？陆铭，你贱不贱啊！」

他抿了口酒，眼神冰冷：「你不贱？十九岁就迫不及待爬上男人的床。」

气急攻心，我一口血喷在他纯白的高定衬衫上。

再次醒来，我正站在十九岁那年那家廉价旅馆的门口，这一次我没有进去。

1.

再睁眼时，肺部涌入一口浑浊闷热的空气。

眼前是一扇破旧的玻璃门，上面贴着红色的「住宿」剪纸，边缘已经泛白卷起。

我不可置信地低下头，看着自己的手。

皮肤细腻光洁，没有常年输液留下的针孔，也没有操劳过度的粗糙。

我居然回到了十九岁。

站在旅馆门前，记忆中这里曾是我飞蛾扑火的起点，也是我卑微一生的开端。

大一刚开学的时候，我刚从教务处领了一摞厚厚的新书，正低着头走在回寝室的林荫道上。

一个高大的身影突然从拐角冲出来。

我们撞在了一起，巨大的冲击力让我失去平衡，怀里的书「哗啦」一声散落得满地都是。

「对不起！对不起！同学你没事吧？」

陆铭一边急切地道歉，一边蹲下来帮我捡书。

阳光透过树叶的缝隙洒在他身上，汗水顺着他的下颌线滴落。

他捡书的速度很快，把那一摞书重新塞回我手里时，指尖无意间触碰到了我的手背。

那时的我，心脏漏跳了一拍。

捡完书后，他似乎有什么急事，抓了抓头发，冲我露出一口白牙，急匆匆地跑远了。

等我回到寝室，整理书本时才发现，我的《高等数学》不见了，取而代之的是一本陌生课本。

翻开第一页，龙飞凤舞地写着几个大字：体教系，陆铭。

看着那个名字，我鬼使神差地没有把书交给辅导员，而是打听到了体教系的教室位置。

当我有些局促地敲开那扇教室门时，里面正乱哄哄的。

几十双眼睛齐刷刷地看过来，紧接着，不知是谁带头吹了声口哨，起哄声此起彼伏。

「哟，陆哥，这是哪来的妹妹啊？」

「这是来送情书的吧？」

所有的目光都在打量着我。

我感觉脸颊滚烫，像是要烧起来一样。

我红着脸，甚至不敢抬头看陆铭的表情，只是快步走到讲台前，把课本往上面一放，转身就跑。

身后传来的哄笑声，像追赶我的浪潮，让我恨不得找个地缝钻进去。

我本以为，这尴尬的交集就此为止。

可第二天，我又遇见了他。

在食堂门口，他拦住了我。

「昨天谢谢你帮我送书啊，我都急死了。」

陆铭穿着干净的白T恤，笑得一脸灿烂，手里还拿着两瓶冰可乐，递给我一瓶，「请你喝，就当谢礼。」

「加个微信吧？以后有事儿喊学长，我罩着你。」

出于礼貌，也或许是出于那一丝尚未察觉的悸动，我还是拿出了手机，扫了他的二维码。

「我是陆铭，大陆的陆，铭记的铭。」

自此以后，我的生活里多了一个叫陆铭的影子。

他开始主动追求我。

早起帮我占座，下雨天给我送伞，我在图书馆自习，他就趴在旁边睡觉，醒了就给我买热奶茶。

一开始，我对他并没有太多感觉。

我性格内向，习惯了独来独往。

可他太有耐心了，也太懂得怎么攻破一个缺爱女孩的心防。

我的父母走得早，那场车祸带走了我所有的依靠，家里只剩下一个比我大五岁的哥哥。

哥哥为了供我读书，为了撑起这个家，高中没读完就去工地打工。

他每天早出晚归，累得倒头就睡，很少有时间陪我说话。

虽然我感激哥哥的付出，但那种深入骨髓的孤独感，常常在深夜里将我吞噬。

我渴望有人能陪我说说话，渴望有人能在我生病时递一杯水，渴望那种被人捧在手心里的温暖。

直到陆铭出现。

他在我痛经时跑遍半个城市买红糖姜茶。

他在我想家时陪我在操场坐到半夜。

他在我被人欺负时毫不犹豫地挡在我身前。

那段时间，我觉得自己是世界上最幸福的人。

所以，当他在那个满天繁星的夜晚，手捧着一束并不昂贵的玫瑰花向我告白时，我彻底沦陷了。

他的执着和热情，填补了我内心巨大的空洞。

我也曾天真地以为，这就是家，这就是我要相守一生的人。

我们的感情迅速升温，在他的软磨硬泡和甜言蜜语下，我跟着他来到了这家廉价旅馆。

那天晚上，他在那张吱呀作响的床上紧紧搂着我，指天发誓：「林浅，我会一辈子对你好，绝不负你。如果违背誓言，就让我不得好死。」

我信了。

我把自己最宝贵的尊严和未来，都交付给了这个誓言。

可结果呢？

「你不贱？十九岁就迫不及待爬上男人的床。」

那句话如同钢针扎进耳膜，将那层温情脉脉的面纱撕得粉碎，露出底下早已腐烂流脓的疮疤。

那个许诺要对我好一辈子的少年，终究是在岁月的长河里，变成了一个面目可憎的陌生人。

不，或许他从未变过。

是我太傻，错把欲望当深情，错把套路当真心。

我用我的青春、健康和尊严，换来的却是一句「你贱不贱」。

那时功成名就的陆铭看着我，眼底没有任何欣喜，只剩下了无尽的倦怠和嫌弃。

仿佛我是他光鲜亮丽人生中，一块不仅多余，而且碍眼的污渍。